?

Log in

No account? Create an account
Афантикинапол.
эпикурейская столица
 
18th-Nov-2015 02:03 am(no subject)
сурки
В 1.50 ночи мне неожиданно позвонили на сотовый:
- Вы журналист РБК? (бодреньким таким голосом)
- Здравствуйте, допустим.
- У меня для вас очень важная информация. Завтра утром менты будут в Ростове штурмом брать публичный дом. Приезжайте с камерой! Вы телевидение?
- Нет, я не телевидение.
На самом деле я «не телевидение» и вообще я в отпуске и на фразе «штурмом брать публичный дом» все оливки из моего мартини просыпались в бассейн, а нагая мулатка, томно сидевшая у моего лежака, нырнула за ними словно за жемчугом, стремясь порадовать хозяина.
«Штурмом брать публичный дом»? В Ростове? Господи, какой? Тот, что на Стачках, или на Портовой? А может это хата, где отсыпаются вьетнамки с бульвара Комарова? Или сельмашевский?
- Какой публичный дом будут брать менты, можете точно объяснить?
- Публичный дом для гастарбайтеров. Там одна девушка себя неправильно повела. Вы приедете?
- Нет, - отвечаю скучным голосом. – Мы не пишем про публичные дома. Мы только про экономику пишем – фьючерсы, курсы, активы, пассивы.
- Пассивы там тоже есть, - уверенно отвечает собеседник.
- Нет, - отвечаю. Позвоните утром в «Блокнот», там грамотные люди, они с вашими пассивами разберутся.
18th-Nov-2015 02:00 am(no subject)
сурки
Я когда-то вступил в ВЛКСМ сознательно. В юности был крайне левацких взглядов, и вступил вопреки общей антикоммунистической истерии, которая царила в старших классах нашей школы. Коммунистов у нас тогда все хаяли страшно. В мае 1991-го я вступил. Принимали меня комсомольцы другой школы и какая-то миловидная барышня из КПСС. На собеседовании задали только один вопрос:
- Скажи нам товарищ, сколько стоит хлеб?
- Белый хлеб стоит 20 копеек, - отвечаю.
- Нет, товарищ, - поправили они, - хлеб бесценен!
Так как, я был единственным комсомольцем в школе, то автоматически возглавил школьный комитет. Просто потому, что других комсомольцев не было. Помню, взял у завуча ключи от пионерской комнаты. Мы с приятелем выкинули от туда старый хлам, какие-то рваные плакаты, бутылки из под водки. Принесли свои бутылки. Потом девочки пришли. Поработать на благо ленинизма не получилось, шли последние дни мая, наступали школьные каникулы. В августе 1991-го я отчаянно переживал за победу путча. Надеялся, что Горбачева расстреляют. Но, не получилось. А в сентябре того же года ВЛКСМ самораспустился.
18th-Nov-2015 01:59 am(no subject)
сурки
Моя любимая история неудавшегося покушения на Гитлера. Она про геев и наркотики.
Как известно, знаменитый французский поэт и художник Жан Кокто много лет открыто жил со своим любовником – актером Жаном Марэ. Во время оккупации Парижа, Кокто поначалу симпатизировал нацистам и даже писал про Гитлера, что это «поэт, недоступный для понимания монотонных людей». Любовники жили в «Пале-Рояль», Кокто каждый день курил опиум, а молодой Марэ водил к себе юных мальчиков, на шалости которых старый мэтр, одурманенный наркотиком, закрывал глаза. Стильные офицеры вермахта приглашали Кокто на светские рауты, он был в центре внимания поклонников и поначалу у влюбленных все было хорошо. К сожалению, с приходом нацистов в Париже усилились гомофобные настроения и в 1942 году Кокто был впервые избит на улице неизвестными людьми. Это происшествие в корне изменило отношение Кокто к Гитлеру. Возмущенные несправедливостью в отношении геев, пара решила убить нацистского вождя. Задумка была интересная. У Кокто был близкий друг, немецкий скульптор Арно Брекер, который входил в ближайшее окружение фюрера. Гитлер часто бывал у него в берлинской мастерской. Марэ написал письмо Брекеру, что готов выступить его натурщиком, тот с радостью согласился. По плану парочки, Марэ должен был наброситься на фюрера во время его очередного визита к Брекеру и дальше по ситуации… либо заколоть ножом, либо задушить голыми руками. Представляете картинку? Голый Жан Марэ с фигурой златокудрого Аполлона душит Гитлера среди глины и мусора на полу мастерской. К сожалению, этот прекрасный план провалился, вмешались обстоятельства непреодолимой силы. К моменту отъезда Марэ в Берлин у Кокто закончился опиум (с приходом нацистов доставать опиум в Париже стало сложнее) и вместо запланированного подвига, несчастному Марэ пришлось целый месяц бегать по барыгам в поисках отравы для своего удрученного друга.
20th-Oct-2015 10:33 pm(no subject)
сурки
Иногда общение с людьми, в том числе в т.н. social networkт представляется мне в виде такого анекдота. Представьте.
После ядерной войны почти все люди превратились в голодных зомби. Небольшая группа выживших ростовчан загнала всех этих радиоактивных монстров на футбольный стадион, который остался в Ростове после ЧМ 2018 года. Зомби было решено кормить комбикормом и не убивать, в надежде на их будущее исцеление. Мертвяки были совсем не страшными, даже смирными, бродили, мычали, жевали траву, женщины-зомби красились, мужчины тихо матерились под нос. Невзрачная толпа одинаковых, несчастных людей. Для удобства кормления зомби горожанам пришлось разделить стадион на две равные части железной сеткой.
И тогда зомби из левой части загона, вдруг стали врагами зомби из правой и обе части одинакового стада люто возненавидели друг друга. Ругались, плевались, бросались на стальную сеть, повисали умирать на ней неизвестно за что.
Одному молодому человеку, бывшему студенту сгоревшего при бомбежке ЮФУ, вздумалось поговорить с беднягами. Студент залез на трибуну и взял мегафон:
- Здравствуйте, люди!
Молчание.
- Как вы себя чувствуете? Есть жалобы?

Молчание.
- Они тебя не понимают, - ответил старик-смотритель, - они не понимают вопросов. Их мозг устроен так, что реагирует только на образы, все остальное в их психике исключено. Просто поговори с ними, о чем ни будь хорошем.
- Ладно, - сказал студент.
- Я тут читал в интернете про одну любопытную страну, - начал он в мегафон.
- Россия - великая страна! - закричала и загудела правая часть стада.
- Рашка – говняшка! – завыла в загоне левая часть.
В стаде началось волнение. С матом и криками зомби полезли на сетку бить друг друга.
"Так" - подумал студент, "надо, как-то иначе".
- Успокойтесь! Пожалуйста, успокойтесь люди! Не ругайтесь. Я расскажу вам, что я еще сегодня прочитал. Есть такой интересный политик… - начал он.
Но, его вновь перебили.
- Путин – наш президент! Путин великий! – загудели зомби из правого загона.
- Путин – вор! Путин – убийца! – затараторило и залаяло стадо из левого.
- Не говори с ними про политику, не волнуй их, - вновь влез в разговор смотритель. – Видишь? Они на стенку лезут. Вчера левые сеть прогрызли и один пролез в дыру к правым, а те его просто разорвали на куски.
"Ладно" - подумал студент.

- Успокойтесь! Успокойтесь, граждане! Не волнуйтесь! Не надо бить друг друга. Я не буду вам ничего больше рассказывать. Я спою для вас популярную песню, а вы мне подпоете, если знаете слова. Ладно?
- Цой! Цо-о-о-о-ой! Цо-о-о-о-ой жи-и-и-в! - радостно завыла толпа в обоих загонах.
сурки

Весь цвет европейской культуры ХХ века спал с арабами.

Писатель Марсель Пруст спал с арабами и даже финансировал тематический арабский публичный дом.
Поэт, художник Жан Кокто спал с арабами. Хотя делал это и с друзьями поэтами (Дебордо и Радиге) и с актерами (Жан Маре).
Драматург Андре Жид спал с арабами, пока не влюбился в еврея.
Писатель Жан Жене спал с арабами. Впрочем, он спал со всеми, включая Андре Жида.
Писатель Уильям Берроуз спал с арабами в Танжере и Париже. Хотя любил в этом плане и друзей битников Грегори Корсо и Аллена Гинзберга.
Композитор Франсис Пуленк спал с арабами, позднее перешел на немецких скрипачей.
Философ Мишель Фуко спал с арабами, пока не познакомился с юным студентом Дефером.
Кинорежиссер Пьер Паоло Пазолини спал с арабами, за что и был убит итальянскими подростками-неофашистами. Из зависти был убит, надо полагать.
Певец Фреди Меркури, писатель Стивен Фрай, модельеры Дольче и Габбана и прочие, прочие, прочие. Все спали с арабами.
А вот российская интеллигенция этим похвастаться не может. Поэтому и завидует сейчас в фейсбуке довольным европейцам.
Мне вот все равно. Я не интеллигент.

6th-Aug-2015 11:48 pm(no subject)
сурки
Любимый навеки Роспотребнадзор разработал инструкцию, согласно которой поедание чиновниками санкционной продукции не считается её "уничтожением", а считается уголовным преступлением. Прикольный кашрут, да. Есть в этом что-то глубоко религиозное.
- К нам в монастырь санкционный сыр и оливки завезли, будете ими закусывать, товарищ полковник?
- Мне нельзя, товарищ настоятель. Надкушу я твой сыр, а мне потом дадут пять лет лагерей.
Но, по факту, конечно, история будет выглядеть так:
- Товарищ капитан, кажется у задержанного изъят кокаин.. (пробуя пальцем на вкус).
- Точно кокаин, сержант? (пробуя).
- Похоже на то (пробуя еще раз).
- Дай-ка я определю (сворачивает сторублевку и нюхает). Фффф...Похоже и правда. Хороший.. аж в носу запекло, зараза.. Пробуй, сержант.
- А можно мне тоже сторублевкой? (нюхает) Ффф.. Ох.. Ух.. Вот оно у них значит, как тут все.. Интересно..
- Оформляй этого негодяя, сержант.
- Так ведь порошка не осталось, товарищ капитан.
- Подожди.. Вот тебе два патрона, оформляй.
16th-Jun-2015 12:22 am - 4%
сурки
Интернет будоражит свежая новость – Путин поручил Медведеву снизить смертность в стране. Комментаторы на «Первом» захлебываются от восторга.
- Наконец, то! – грохочет знаменитый боевой депутат, - Сколько ж можно! Хватит! Великая страна, народ освободитель, борьба с наркотиками, аборты пусть едут делать в Киев, натерпелись!
- Ну, теперь заживем, - улыбается эксперт в очках. – Ведь раньше такого не было, как сейчас. И теперь уже ведь не будет как раньше. Положительные тенденции в экономике на лицо.
Медведев вызывает главу минздрава Скворцову:
- Вероника Игоревна, на 4 % выросла смертность. Почему мрут? Можете внятно объяснить?
- Регионы виноваты, Дмитрий Анатольевич! Руководители на местах. Не могут должным образом обеспечить, а должны! Мы стараемся, выделяем, поддерживаем всем. А они вредители, как назло! (Скворцова плачет)
Медведев вызывает главу Росздравнадзора Мурашко:
- Ё, мое! Миша, ну, че, за п…здец. Мне Верховный уже загривок выгрыз твоими мертвецами. Откуда ты их берешь? Нельзя чтоб их не было вообще?
- Виноват, Дмитрий Анатольевич. Стараемся. В прошлом году уволили 29 региональных министров, штрафов выписали на 73 млн, возбудили 40 уголовных дел. Знаю, мало, каюсь. Будет больше! Доверие оправдаем! Смертности не допустим! Ляжем костьми! Лично прослежу!

Мурашко вызывает на ковер региональных замов:
- Вы, бл…, вообще жить хотите? Животы отожрали, а про жопу свою забыли? А вы в курсе бл…, что у вас уже народ начал умирать? Слушайте же суки сюда. Е… тесь, как хотите, но, чтоб больше жмуриков я в стране не видел! Покойники теперь, ваша бл… главная проблема. Мне пох… что вы будете с ними делать, сажать, штрафовать. Сверху лично был приказ. Ясно? Работать, пшли, воон!
В этот момент в кабинете начальника центрального департамента Ада гулко зазвонил черный бездисковый телефон…
сурки
Друзья, московское издательство "Выргород" выпустило новый альбом Церкви Детства - "К святым местам". Диск вышел 1 марта. Прочитать об альбоме и заказать его по почте, можно на сайте издательства: http://wyrgorod.ru/shop/details_2800.html
This page was loaded Nov 22nd 2019, 2:27 am GMT.