Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

сурки

про королевскую арку

На темнейшего сегодня набросились за фразу о желании Эрдогана "лизнуть американцев в одном месте". Белый дом назвал ее "нонсенсом", блогеры посчитали урловой и оскорбительной. На самом деле в контексте реалий мирового заговора фраза невиннейшая. "Аnus lingo" (лат.) - расхожая сексуальная практика в иллюминизированных структурах. Ею баловались еще рыцари тамплиеры. Она символизирует перевернутое христианское причастие, антипричастие и описана во многих книгах по прикладному гримуару, это т.н. "дары Бафомета". После прохождения сей процедуры, причем самым натуральным образом, политик высокого ранга может быть принят в Орден. Так что, людям из "Комитета 300", или Бильдербергского клуба ее перевод не требуется, а для обывателей она звучит примерно так: "Эрдоган хочет стать посвященным рыцарем Храма в статуса Мастера Королевской Арки, но он мусульманин и в Арку он не войдет".
сурки

(no subject)

Список первоочередных задач.
1. Запретить песню "О мама шика дам" и проповедников экстремизма Таркана и Киркорова.
2. Присоединить Анталию к Большому Сочи, с присвоением ей почетного статуса города-курорта Хостинского района. Сделать все по уму - провести в обоих санаториях Хосты всенародный референдум.
3. Признать право на самоопределение курдов, абхазов, адыгов, ассирийцев и еще ста национальностей проживающих на территории бывшей Турции.
4. Присвоить корректировщику и наводчику Абдулле Оджалану звание героя России, выбрать депутатом Госдумы РФ и на этом основании требовать его освобождения.
5. Вернуть русскому городу Стамбулу его историческое название - Царьград. А после непременно переименовать во Владимиродар.
сурки

(no subject)

Иногда общение с людьми, в том числе в т.н. social networkт представляется мне в виде такого анекдота. Представьте.
После ядерной войны почти все люди превратились в голодных зомби. Небольшая группа выживших ростовчан загнала всех этих радиоактивных монстров на футбольный стадион, который остался в Ростове после ЧМ 2018 года. Зомби было решено кормить комбикормом и не убивать, в надежде на их будущее исцеление. Мертвяки были совсем не страшными, даже смирными, бродили, мычали, жевали траву, женщины-зомби красились, мужчины тихо матерились под нос. Невзрачная толпа одинаковых, несчастных людей. Для удобства кормления зомби горожанам пришлось разделить стадион на две равные части железной сеткой.
И тогда зомби из левой части загона, вдруг стали врагами зомби из правой и обе части одинакового стада люто возненавидели друг друга. Ругались, плевались, бросались на стальную сеть, повисали умирать на ней неизвестно за что.
Одному молодому человеку, бывшему студенту сгоревшего при бомбежке ЮФУ, вздумалось поговорить с беднягами. Студент залез на трибуну и взял мегафон:
- Здравствуйте, люди!
Молчание.
- Как вы себя чувствуете? Есть жалобы?

Молчание.
- Они тебя не понимают, - ответил старик-смотритель, - они не понимают вопросов. Их мозг устроен так, что реагирует только на образы, все остальное в их психике исключено. Просто поговори с ними, о чем ни будь хорошем.
- Ладно, - сказал студент.
- Я тут читал в интернете про одну любопытную страну, - начал он в мегафон.
- Россия - великая страна! - закричала и загудела правая часть стада.
- Рашка – говняшка! – завыла в загоне левая часть.
В стаде началось волнение. С матом и криками зомби полезли на сетку бить друг друга.
"Так" - подумал студент, "надо, как-то иначе".
- Успокойтесь! Пожалуйста, успокойтесь люди! Не ругайтесь. Я расскажу вам, что я еще сегодня прочитал. Есть такой интересный политик… - начал он.
Но, его вновь перебили.
- Путин – наш президент! Путин великий! – загудели зомби из правого загона.
- Путин – вор! Путин – убийца! – затараторило и залаяло стадо из левого.
- Не говори с ними про политику, не волнуй их, - вновь влез в разговор смотритель. – Видишь? Они на стенку лезут. Вчера левые сеть прогрызли и один пролез в дыру к правым, а те его просто разорвали на куски.
"Ладно" - подумал студент.

- Успокойтесь! Успокойтесь, граждане! Не волнуйтесь! Не надо бить друг друга. Я не буду вам ничего больше рассказывать. Я спою для вас популярную песню, а вы мне подпоете, если знаете слова. Ладно?
- Цой! Цо-о-о-о-ой! Цо-о-о-о-ой жи-и-и-в! - радостно завыла толпа в обоих загонах.
сурки

4%

Интернет будоражит свежая новость – Путин поручил Медведеву снизить смертность в стране. Комментаторы на «Первом» захлебываются от восторга.
- Наконец, то! – грохочет знаменитый боевой депутат, - Сколько ж можно! Хватит! Великая страна, народ освободитель, борьба с наркотиками, аборты пусть едут делать в Киев, натерпелись!
- Ну, теперь заживем, - улыбается эксперт в очках. – Ведь раньше такого не было, как сейчас. И теперь уже ведь не будет как раньше. Положительные тенденции в экономике на лицо.
Медведев вызывает главу минздрава Скворцову:
- Вероника Игоревна, на 4 % выросла смертность. Почему мрут? Можете внятно объяснить?
- Регионы виноваты, Дмитрий Анатольевич! Руководители на местах. Не могут должным образом обеспечить, а должны! Мы стараемся, выделяем, поддерживаем всем. А они вредители, как назло! (Скворцова плачет)
Медведев вызывает главу Росздравнадзора Мурашко:
- Ё, мое! Миша, ну, че, за п…здец. Мне Верховный уже загривок выгрыз твоими мертвецами. Откуда ты их берешь? Нельзя чтоб их не было вообще?
- Виноват, Дмитрий Анатольевич. Стараемся. В прошлом году уволили 29 региональных министров, штрафов выписали на 73 млн, возбудили 40 уголовных дел. Знаю, мало, каюсь. Будет больше! Доверие оправдаем! Смертности не допустим! Ляжем костьми! Лично прослежу!

Мурашко вызывает на ковер региональных замов:
- Вы, бл…, вообще жить хотите? Животы отожрали, а про жопу свою забыли? А вы в курсе бл…, что у вас уже народ начал умирать? Слушайте же суки сюда. Е… тесь, как хотите, но, чтоб больше жмуриков я в стране не видел! Покойники теперь, ваша бл… главная проблема. Мне пох… что вы будете с ними делать, сажать, штрафовать. Сверху лично был приказ. Ясно? Работать, пшли, воон!
В этот момент в кабинете начальника центрального департамента Ада гулко зазвонил черный бездисковый телефон…
сурки

(no subject)

Мне редко снится Ходорковский. Скажем так, реже чем Че Гевара, или Гитлер. Но, вчера был очень странный сон. Решил поделиться.
Снилось мне бескрайнее дикое поле, на котором раскинулся кочевой стан, тысячи шатров до горизонта и на всех этих шатрах эмблемы «МЕНАТЕП» и «Юкос». Повсюду море людей. В центре стана главный шатер расшитый золотом и пурпурными Звездами Давида. Перед шатром сцена со звуковой аппаратурой. Над сценой экран и толпа вокруг смотрит трансляцию. Показывают встречу Путина и Ходорковского в Кремле. Путин поздравляет Ходорковского с освобождением, вручает ему цветы и орден, троекратно целует его по русскому обычаю. На глазах Путина слезы. Звучит какая-то слащавая мелодия. Потом трансляция прерывается и на сцену перед главным шатром кочевья к микрофону выходит сам Михаил Борисович. Он в длинном халате расшитом неизвестными мне символами. В толпе рядом со мною кто-то замечает, что это тот самый халат чародея, который Ходорковский десять лет шил в швейной мастерской на зоне. На плече у Ходорковского сидит серебристый геккон, который поворачивает голову из стороны в сторону и озирает толпу. И хотя зверек несомненно живой, мы все почему-то знаем, что глаза у этого геккона - два больших и самых дорогих в мире изумруда. Ходорковский говорит о том, что время пришло. Он упоминает кельтов, великих богинь Месопотамии и Теотиуакана, традиции ислама и православия. Он напоминает собравшимся людям, что «Юкос» на древнейшем языке человечества означает «дом, в который вернулась душа» и что, вот, теперь, наконец, настал день этого возвращения. Потом зверек спрыгивает с плеча Михаила Борисовича и убегает вглубь шатра, а раздосадованный Ходорковский с охранниками в тюрбанах устремляется за ним. Начинается концерт. На сцену выходят заслуженные артисты. Хмырь из «Комеди Клаб» (я не знаю их по именам) рассказывает очень пошлый матерный анекдот. Потом выходит Жириновский с наклеенными усами и с трубкой в руке изображает Сталина. Все смеются. Я иду в шатер вслед за Ходорковским, я хочу найти туалет. В огромном шатре пусто. Здесь нет ни циновок, ни ковров, лишь вытоптанная трава и огромная нора в центре. Я понимаю, что туалета здесь нет, а Ходорковский с охраной спустился в эту нору. Я отдергиваю полог шатра и выхожу с другой его стороны в чистое поле. Здесь только луна и степь до горизонта. Меня никто не видит. Начинаю мочиться в траву и случайно попадаю на какого-то зверька. Это геккон, который мокрым испугано убегает от меня куда-то в поля.
Вот, о чем, блин, этот сон? Есть специалисты?
сурки

и о погоде

Холод пришел в теплый, южный Ростов. Неожиданно в середине весны, впервые на моей памяти, в городе метёт адская метель. Никогда такого не было в конце марта.
Старики говорят, так бывает раз в 80 лет, во времена большого весеннего шабаша ведьм. Тогда на Дон слетается разная нечесть – ведьмы, упыри и вурдалаки собираются на большой мертвый совет. Похоже, что-то подобное происходит прямо сейчас.
Метеорологи заявляют, что в ночь с пятницы на субботу температура воздуха в городе упадет до рекордных -12. Это самые суровые морозы за весь период наблюдений. В этот день в Ростов приезжает Путин.


P.S: В Ростове проходит конференция Общероссийского народного фронта http://rostov-inside.ru/actual/?id=1698#.UVP-DzdCShp
сурки

За пару дней до смерти Путина

ВИА ПОЛОНИЙ 210
(пос.Октябрьский, Ростовская обл)
"Не плачь девчонка"
муз: Олег Мясов-Толстолуцкий
слова: Иван Дежурный dezhurnyi




За пару дней до смерти Путина
И осквернения Кремля.
Когда японец взял Якутию,
А доллар стоил 2 рубля.
И кислота с небес закапала
На подмосковные поля.
Ты гермошлем сняла и плакала,
Я успокаивал тебя:

- Не плачь девчонка, пройдут века.
Все будет четко наверняка.
Уносят к Солнцу нас корабли,
Мутант вернется Царем Земли.

А Солнце красное безжизненно
Весело к западу от нас.
Оно смотрело укоризненно
В последний раз - как в первый раз
На дельтапланы сноубордеров
И мегаполиса огни.
А ты оплакивала Родину,
И то, что мы теперь одни.

Зачем сняла ты каску, дурочка?
Одень обратно гермошлем!
Москва сгорела от окурочка
А нет Москвы и нет проблем.
Ракета с новеньким реактором
Стоит на старте за спиной.
Наш сын в стекло иллюминатора
Качает левой головой.

Не плачь мамаша, пройдут века.
Все будет наше наверняка.
Мутанты, клоны с небес придут
И все по новой опять начнут...
сурки

Владимирский централ

20.97 КБ Гуляя сегодня с приятелем alxsinelnikov, размышляли как заработать денег на такой популярной в России штуке как "Мавзолей Ленина". Придумали продавать школьные пеналы в виде Мавзолея. В таком пенале на трибуне торчат карандаши в виде популярных деятелей советской и российской истории: Сталина, Брежнева, Хрущева, Путина и прочих. А внутри стирательная резинка, ластик - лежащее тело Вождя. Возьмет, например, ученик карандаш в виде Путина, начертит в тетрадке свою самую прямую и безупречную вертикаль, а если получится криво, то ластиком незаметно подотрет. Всякая государственная геометрия должна быть максимально конкретной. И куда ж в ней без Ильича?

Судите сами. Каждый раз когда кто-то, с высокой трибуны делает очередные громкие заявления о необходимости выбросить Ластик из пенала и закопать его в землю как навоз, где-то рядом происходит массовый падеж людского поголовья. И под приглушенные звуки аппасианаты вновь и вновь разыгрывается знакомая с детства трагедия.

Сразу вспоминается пара примеров:
1997 год. 14 июня 1997 года состоялся пленум ЦИК Российской партии коммунистов, который осудил заявление Б.Ельцина о необходимости вынести тело В.И.Ленина из мавзолея/. Чем Ластик ответил Ельцину? Через неделю, 27 июня в скором поезде Москва — Петербург прогремел взрыв, в результате которого 5 человек погибли, 13 ранены. Поезд отправлялся от Ленинградского вокзала и был подорван на границе с Ленинградской областью. Это был намек? Почему террористы не взорвали любой другой поезд, любого другого направления?

2002 год. Более половины москвичей положительно относятся к предложению о необходимости выноса тела Владимира Ленина из мавзолея на Красной площади и захоронения его на кладбище пишет "СМИ.ру" данные российских соцопросов от 22 апреля 2002 года. И в гробнице шевельнулись - через пять дней на рынке города с названием Владикавказ гремит взрыв, в результате которого погибают 9 человек, 46 ранены. В Мавзолее, судя по всему, имя "Владикавказ" приняли на свой счет. Других горячих точек на Кавказе ведь не меньше?

2005 год. В начале октября этого года российские сенаторы предлагают захоронить тело Ленина, и как результат, буквально через несколько дней, 13 октября боевики совершают кровавое нападение на Нальчик. Целью штурма становится управление Кабардино-Балкарского ФСБ, расположенного по адресу ул.Ленина,54. Гибнут 47 человек, ранено более 100. Допустим, боевики, и в Нальчике и во Владике были меньшими шизофрениками чем я. И выбирали цели не руководствуясь дрожью земли. Но, столь оперативная реакция Мавзолея на предложение сенаторов по меньшей мере настораживает.

2007 год. Разгораются слухи о том, что тело Вождя вынесут в конце января с целью "прощального тура по стране". Зюганов и Анпилов эти слухи опровергают. Ластик не ждет помощи от своих горе учеников и производит показательную затирку. Через несколько дней, в Санкт-Петербурге в вестибюле станции метро «Владимирская» происходит мощный взрыв.

Что это на самом деле? Почему всякий раз на заявления наружных властей об очистке пенала следует ответная кровавая реакция. Пусть даже намеки на фамилию и имя Ластика в ней притянуты за уши. Ещё буквально неделю назад политики из "ЕдимРоссию" снова вспомнили о стародавнем желании вынести Дедушку на божий свет. Я аж зажмурился, что ж будет? Где рванет? И почти сразу же, без антракта, рвануло в Домодедово (в "дедовом дому").
Неожиданный намек, высокий картавый штиль!

Можно надергать ещё массу сорняковых примеров, все равно мне скажут что этот бред высосан из пальца. Нет, товарищи, он высосан из земли!

Русские художники и английские шпионы Рерихи считали Ленина одним из воплощенных Махатм. Русский музыкант и массон Сергей Курехин, как известно, считал Владимира Ильча грибом, с грибницей внутри сказочного броневика. Мой френд chernijkot на полном серьезе уверен, что Ленин - это такой сорт российской черноземной плесени, споры которой вылезают в нашей стране там и тут в виде памятников и бюстов.
Мы, кроторианцы, считаем Великого Ильча вождем мирового пролетариата, то есть царем морлоков. Он не наш. Из всех жителей Подземной страны я меньше всего доверяю шустрому Ластику. Я люблю нашего батюшку Крота, матушку Медведку, веселых термитов, и забавных голых землекопов. Но, мне неприятно смотреть, как люди снаружи ковыряют палкой его нору. Ластик злиться, кусается и в ответ каждый раз все непосвященные наблюдают сцены фильма "Мумия" в натуральных декарациях.

Этот пост не претендует на анализ.
Он написан автоматически.
сурки

Явления и люди 2010 года

Как и обещал, подвожу итоги краткого интерактивного опроса среди моих френдов по поводу самых знаковых явлений 2010 года:


1. Самые знаковые события 2010

По результатом опроса первое место с большим отрывом заняли молодежные выступления на Манежной площади в Москве.
Второе место - летняя жара.
Остальные: Чемпионат Мира по футболу в ЮАР, обнаружение летящих к Земле трех НЛО, обнаружение спутником "Кассини" примитивных биологических видов на планете Титан, WikiLeaks, война "Гугла" и "Фейсбука", биоэкокатастрофа в Мексиканском заливе, введение "михалковского налога" на цифровые носители, взрывы в московском метро 29 марта, выступление Deep Purple на фестивале "Рок над Волгой" в Самаре, снятие губернатора Ростовской области В.Ф.Чуба, поимка банды Цапков, пожар на свалке на базе НПИ на р.Дон, нобелевская премия по литературе для Варгаса Марио Льосы, извержение исландского вулкана Эйяфьятлайокудль и выбор России в качестве страны принимающей ЧМ по футболу в 2018 году.
были и личные: возвращение любимой дочери к любящему отцу vook_stocker, общение hotel_paranoia в жж с главредом журнала "Немосква" и катастрофическое неумение alxsinelnikov отпатчить "Старкрафт 2" до баланса!

Странно, что никто не вспомнил о пожарах в центральной России.
Collapse )
  • Current Music
    The Sadies - "Darker Circle"s
сурки

Медведев - это я.

Расскажу вам анекдот. Мама моя, урожденная Наталья Медведева, после развода с отцом просила меня сменить фамилию и стать, как и вся наша родня - Медведевым. Я дважды получал паспорт и дважды отказывался. Третьяков мне больше нравится. Если б согласился, звали бы меня сейчас Медведев Д.А. Причем Анатольевич, а "Димой" меня и так часто называют. Заява о смене фамилии у меня где-то валяется до сих пор. Сменить, потом пойти вразнос, наделать глупостей, побузить... Помните заголовок одного уважаемого информагентства "Путин выступает против олимпиады в Сочи" ? А Путин то оказался простым однофамильцем из Краснодара. Может мама права? :)